Вицове и смешни истории

First topic message reminder :

Който знае смешни вицове или истории да пише тук

кърти...

ООООО теея последните 2 са жестоки мн ме изкефиха бр

Лелее, къртят

Мнооооооо яко

Нали.. :D

това цепии . . трябва да го използвам върху моята майка някой път

Две блондита седят на една пейка и едната вика:
- Виж, ма! Умрял гълъб!
Другата поглежда нагоре и вика:
- Къде?

или пък:
Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва:
-
Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и
сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим
и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като
ме почна бой, бой за това съм целия син.
Вторият казва:
- А, това
твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и
лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро
на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия
ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка.
Третия казва:
-
Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената
хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой
звъни на вратата и жена ми по навик вика:
- Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.
_______________________________________

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Гoспод.
_______________________________________

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат
обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът
на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той
опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
_____________________________________________________

Полицай направил награда 1000 лева за най-изрядният шофьор.
Спира един шофьор и вижда, че е най-изряден - с хендсфри, с колан и т.н. и го пита:
- Какво мислите да направите с парите?
- Първо мисля да изкарам шофьорска книжка - казва шофьорът.
Жена му до него рекла:
- Не го слушайте господин полицай, като e пиян говори големи глупости.
Дъщеря му допълва:
- Тате, казах ли ти, че с тази крадена кола няма да се измъкнем!
А, от багажника се обажда един глас:
- Стигнахме ли вече границата?
________________________________________________

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.
-
Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз
надясно - тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се
право в едно дърво! Това е!
Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:
- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

къртят нали

Това с най-изрядния шофьор кърти много

Ето и един виц от мен :

Мъж и жена си говорят:
- Ти ми обеща да се омъжеш за мен - казва жената.
- Малко ли е, че съм ти обещал - отговорил мъжа.

10х

Ето и един от мен.
Учителката на сина на Парис Хилтън се обажда на Парис и й казва:
- Синът ми ви нарече голяма, дебела свиня.
Ники (така си казва сина) стои разтревожено до майка си. След разговора тя му казва:
- Ники! Колко пъти съм ти казвала да не съдиш хората по външния вид!

1.Иван и Марийка ще ходят на екскурзия.Но бащата на Иванчо знае колко е превезен сина му и отива при Марийка и казва:
-Марийке,на всичко което ти казва Иванчо ще му казваш "Небива Иванчо,не бива."
-Добре,Добре.-Казала Марйика.
Трагнали вече на екскурзия и пристигнали в един хотел и Иванчо и Марийка се паднали в една стая с Спалня и две отделни легла.И Иванчо казал на Марийка:
-Марийке,нетрябва да спим на отдлени легла!
-Не бива Иванчо,не бива.
И иванчо отишъл на леглото на Марийка и каза:
-Марийке,нетрябва да спим с пижами!
-Не бива Иванчо,не бива.
И се съблякли голи.И Иванчо отново казал:
-Марийке,нетрябва да сме един до друг прилепении!
-Не бива Иванчо,не бива.
И се допрялии(така да го кажа).
-Марйике,нетрябва да правим секс*!
-Не бива Иванчо,не бива.
И започнали да правят секс*!


************

2.Един поп и един нормален човек(заекващ) отиват на палатка.Трагнали попа и заекващият човек на палатка в планината и по-пътя заекващият човек казвал:
-П-п-п-п-п-п-п-п-п
-Стига си пъкал бее-казал попът.
-П-п-п-п-п-п-п-п-п
-Казах ти стига си пъкал като стигнем еййй тамм отгоре ще ми кажеш!
-П-п-п-п-п-п-п-п-п
-Аре казвай кфот ще казваш бее!
-П-п-п-п-п-п-палаткатаа забрайхмеее.
-ЗАЩО НЕ КАЗА ПО-РАНО БЕ СЯ ТРАБВА ПАК ДА СЛИЗАМЕ САМО КАДЕТО СЕ КАЧИХМЕЕ!!
По-пътя надол заекващият човек пак започнал:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
-Стига си шкал бе нестига че палаъката забрайхме еми ся ми и шкаш кат стигнем отдол ще ми кажеш!
След малко пак започнал за заеква човекът:
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
-Аре казвай бе че вече ми писна от тебе!
-Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шегувах се.

******************
3.Две мутри си говорят.
- Леле, браточка, страшен хотел са открили в града! Отиваш - черпят те вечеря, после те черпят пиячка, после нощувката е безплатна, а на сутринта даже се събуждаш със $100 под възглавницата.
- Е къде е тоя хотел, бе? !
- Не знам, жената трябва да питам, тя е ходила...


*******************
4.В гората Цар Лъв казал на всички животни да не серат в гората а някаде другаде,защото насякаде всичко било в лайна.Един ден заека много му се ходило до тоалетна и се огледал и видял че няма никой и клекнал и се изакал но в тоя момент Цар Лъв дошъл мъ казал:
-Заек какво правиш тук защо си клекнал?
-Амии...господин лъе хванах си една пеперудка но не казвайте на никого!
-Я стани да вида тая пеперудка?
Заека станал и казал:
-А тя пеперудката е избягала и се е изкала

Засега толкова но ще има и други

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!



Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?




Питат един луд:
Имаш ли баща?
-немам,сгази го багер!
Имаш ли майка?
-немам,сгази я багер!
Имаш ли сестра?
-немам,сгази я багер!
Добре,Ти кво имаш бе?
-Багер!!!



Началник се кара на двама полицаи:
- Как можахте да изпуснете престъпника?
- Ами шефе, тъкмо го бяхме настигнали и той се шмугна в едно кино.
- А вие защо не влязохте след него?
- Ние тоя филм го бяхме гледали.



Попитали един автоманиак:
- Абе, брато. Може ли един трабант да развие 220км/ч?
- Може и 300.
- Как?
- Като го пуснеш от връх Мусала надолу.



Баба Меца имала сладкарница в гората.Един ден Зайо отишъл и попитал
-Бабо Мецо,имаш ли 100 торти с моркови?
-Нямам,Зайо.
На следващия ден Зайо пак отишъл и попитал за 100 торти с моркови,но баба Меца отново нямала.
Няколко дни подред Зайо питал за 100 торти с моркови,но баба Меца нямала.
Накрая тя решила да направи 100 торти с моркови.
Дошъл Зайо и попитал
-Бабо Мецо,имаш ли 100 торти с моркови???
Баба Меца охилена казала
-Имам,Зайо,имам.
Зайо я попитал:
-И са к'во ше праиш с тях???


В природонаучния музей.
- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...
- Стига бе! Заради три скапани жаби!
- Да - само три жаби, а десет литра спирт...


- Ако имах власт, щях да наредя да хвърлят всички бутилки с алкохол в морето!
- Въздържател ли сте?
- Не, водолаз!


Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!


Между гаджета:
- Муце, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма ,,Да изчезнеш за 60 секунди''?


Блондинка:
- Вчера бях на очен преглед.
- Какво ти казаха?
- Казаха да науча азбуката!


Блондинка, слизайки от кантара:
- Уау, този курс за развитие на интелекта наистина работи: за последния месец мозъкът ми е качил килограм и половина.


Какво си мисли блондинката когато роди близнаци? -От кого е второто?


Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.


Една котка срещнала дуга котока и я питала:
-Ти котка ли си?
Тя отговоррила:
-Не


Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:
- Ако и сега не мога да излазя, ставам и си тръгвам!


Надпис пред обществена тоалетна в търговски център:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"


Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци,трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Едно! Две! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!



Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
Шефе, от една седмица чета един роман и не мoга да схвана кой е главния герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефа му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...


.Двама наркомани вървя стоят на крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите спират и ги питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

2.Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.


3.Брюнетка сяда в кафене.Идва руса сервитьорка:
- Какво ще обичате ?
клиентката:
- Капи портокал.
Русата се оглежда нагоре и пита :
- От къде капи портокал


4.Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.


5.Учителката проверява домашните и казва на Иванчо:
- Просто невероятно, че един човек може да направи толкова грешки!
- Защо един? Заедно с тате, - гордо отговаря Иванчо.


6.Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много.
Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!


7.Една дама седи в сладкарницата.Вратата се отваря и влиза един пудел.Купува си шоколадов сладолед и излиза. -Това не е за вярване!-казва дамата на сервитьора. -Да,наистина е странно,досега винаги си е поръчвал малинов!


10.Крокодил искал да се разведе с жена си. Хваща телефона и звъни:
- Извинете, фабриката за кожени чанти ли е?


Лекар - психолог преглежда войник. Нарисувал едно кръгче и попитал:
- Какво е това?
- Гола жена! - отговорил войникът.
Докторът нарисувал квадрат и пак попитал:
- А това?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
Този път докторът нарисувал триъгълник и отново попитал:
- А това какво е?
- Гола жена! - отговорил пак войникът.
- Вие сте извратен! - заключил докторът.
- Кой, аз ли съм извратен? - попитал учеден войникът. - А кой ми рисува тези голи жени?


Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата


Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.


Живели семейство мъж и жена. От известен период жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.


- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.


Оженили се мравката и слона, но след първата брачна нощ слонът починал. Какво да прави мравката, като млада вдовица трябвало да го погребе. Почнала да копае гроб и си говорела:
-Ех, горката аз, една нощ удоволствие а после цял живот гроб копаеш.